¡A qué bueno está este baile!

En cuestión de bailes los hay como la samba, donde se luce la destreza individual para complicados movimientos de caderas y se puede igual bailar sól@ que acompañad@, y los hay como la polka, donde se requiere de bailar en pareja con un contacto cuerpo a cuerpo considerable. En todos los bailes de pareja hay quien guía y quien es guiado, el que guía tiene que darle instrucciones al otro para realizar tal o cual movimiento jalándol@ o empujándol@ suavemente. Pareciera entonces que el que guía es el único que ejerce fuerza, presión, sobre el compañero, pero esto no es cierto ya que casi por leyes físicas el que es guiado también debe ejercer fuerza sobre el otro de magnitud proporcional y sentido contrario, de lo contrario terminará en el piso. Para la samba la fuerza sobre el otro que se requiere es poquita, para la cumbia o la salsa un poco más, y para el tango se requiere que ambos ejerzan una presión considerable porque no hay otra manera de obtener impulso para realizar los giros propios del baile y que éste resulte fluido. 

Una de las dificultades de aprender un baile nuevo es justo saber cuánta fuerza se requiere para lograr los movimientos, si ponemos demasiado poca no lograremos completar el giro y si ponemos mucha lastimaremos al compañero. Me parece que en las ciencias sociales o políticas pasa algo similar, cuando escuchamos un argumento no podemos dejarnos llevar así nomás, debemos escuchar y dar réplica con una actitud crítica y acorde con la seriedad y el nivel de lo que estamos oyendo, para así provocar una dinámica constructiva que nos permita avanzar sobre el tema que se discute. Pero hacer esto de manera adecuada no es trivial, requiere de práctica y reflexión de nuestra parte. En el baile todos sabemos que aunque la música sea la misma y el paso básico no cambie, no es lo mismo bailar con Javier que con Beto, no es lo mismo bailar con Laura que con Rosa, y evidentemente no es lo mismo bailar con Daniel que con Carla. También cuando discutimos sobre política o sobre proyectos sociales no sólo debemos medir nuestras fuerzas tomando en cuenta el tema sino también a nuestro interlocutor. 

Algo que simplemente me fascina del baile es que los errores nunca son terribles, perder el paso no es más que una oportunidad para tomar aire, mirar a los ojos al compañero, escuchar atentamente la música y recuperar el paso. También en la vida equivocarse debe tomarse como una oportunidad para hacer una pausa, tratar de ubicar la realidad y continuar, corrigiendo el paso. Aquí llegamos a un punto clave que es que para bailar se necesita escuchar la música, aunque uno sepa la técnica para realizar los pasos y lo haga correctamente, “bailar” sin música es hacer teatro o malabarismo o algún otro arte. Así tratar de hacer política o sociología sin escuchar la realidad no nos conduce a las soluciones que buscamos. Si para este momento usted está ya algo tenso y cansado, pensando que esto se ha convertido en una pesado discurso teórico sobre la danza, no se preocupe, lo único que requiere es subirle el volumen a su tango, guaracha, son, polka o electro cumbia preferida, soltar el cuerpo y dejarse llevar.

“Bailemos, bailemos… de otro modo estaremos perdidos” Pina Bausch.

Pour qui tu danses?

Aquí la traducción al francés de "¿Y tú para quién bailas?" Muchísimas gracias a la traductora, una talentosa mujer en ciencia que tenemos la fortuna de conocer, Silvia sos grande.

Est-ce que je vous ai déjà dit que j'aime danser? Je pense que oui... enfin, cette fois je suis un cours de danse orientale. L'une des difficultés d'apprendre une nouvelle danse populaire c'est que, on se basant sur un rythme qui nous est étrange, on doit imiter des mouvements  qui ont été  associés à la musique de façon naturelle par quelqu'un qui pendant toute sa vie a écouté ce genre de rythme. Il faut en même temps lever le pied au rythme, bouger les hanches et les épaules, faire des figures avec les mains, et comme si cela ne suffisait pas, il faut faire attention aux variations de la musique pour en faire autant avec les mouvements. Normalement on y arrive après quelques séances, mais l'effort nous fait finir avec une grimace au lieu d'une belle sourire de danseuse heureuse. C'est à ce moment où le prof o la prof de n'importe quelle danse dit "on danse aussi avec le visage; souriez, flirtez, levez le visage". Ma prof de danse orientale insiste beaucoup à ce sujet; elle fait très attention à toutes, aussi bien en groupe qu'individuellement : "¡Eréndira, on danse aussi avec le visage!", donc on fait l'effort "extra" de sourire. La dernière séance, après plusieurs rappels individuelles, elle nous a expliqué ce que pour moi a été vraiment une révélation (il faut clarifier que le course est que pour les filles) :

"Les filles, comme vous voyez, ceci c'est une danse très sensuelle; chacune danse pour soi même, donc il faut se séduire soi même. Alors, regardez vous dans le miroir; il faut que ça vous plaise ce que vous voyez, si vous vous sentez séduites ça veut dire que vous êtes sur le bon chemin."

Toutes les filles nous sommes regardées dans le miroir et nous sommes souries à nous mêmes, il y en avait qui s'est rapprochée pour mieux se regarder. C'est ici que la magie s'est lâchée; avec l'idée de séduction mise dans la tête (au moins pour moi) c'était beaucoup plus facile de garder la posture, et de mieux définir et harmoniser les mouvements. Je suis sortie de la séance en réfléchissant sur cette philosophie de la danse orientale, et je n'ai pas pu éviter d'imaginer d'autres applications. Oui, une conversation, les danses en couple, la séduction, le sexe, engagent pas juste soi même, mais ils engagent certainement soi même. À vrai dire, on peut pas savoir exactement ce que notre partenaire sent émotionnellement ou physiquement, on peut juste savoir ce qu'on sent soit même, et si on se sent séduite c'est parce qu'on a fait quelque chose de bien. Bien sûr qu'il ne s'agit pas d'obtenir du plaisir aux dépens d'un autre; si ce que tu fais te fait du bien mais il va nuire à ton partenaire alors il y a quelque chose qui va pas, donc il va falloir faire des aménagements. Mais ça ne fait de mal a personne quand on danse une bonne cumbia, même si on connaît que le pas de base et quelque tour timide, et même si ton partenaire aimerait bien que tu déchires quand tu secoues les fesses: "Si ce que tu fais te séduit, tu es sur le bon chemin".

C'est comme ça qu'un cercle vertueux est crée: puisque ce que tu fais te donne du plaisir, tu es motivée à t'excercer, donc tu amélioreras et tu auras plus d'outils pour mieux te faire plaisir. Bien qu'on le sait, dire "on se fout de ce que les gens pensent" c'est plus facile à dire qu'à faire pour quelques personnes (moi incluse). Par contre, ce que je crois vraiment c'est qu'on peut apprendre à s'aimer soi même suffisamment pour apprécier notre propre opinion à sa juste valeur. Un exemple un peu rudimentaire c'est le sexe entre deux personnes; ce que tu sens représente au moins le 50%, et il n'y a pas de raison à priori pour penser autrement.

Tout compte fait, nous les filles du cours de danse orientale ne sommes là que pour danser dans notre salle de danse, mais pour apprendre des mouvements et pour s'amuser les mettant en pratique une fois l'occasion arrivée. Une chose est très claire: se séduir soi même est essentiel pour l'apprentissage. Donc, ne posons pas tout le poids de notre plaisir sur le dos de notre partenaire; prenons conscience de la valeur et de la nécessité de prendre en charge nos propres sensations, même si ça ne depends pas que de nous. En plus, en prenant la responsabilité de notre propre plaisir, on peut modifier des choses qu'on n'aime pas sans compter que quelqu'un le fasse pour nous.

D'ailleurs, j'ai souvent entendu dire "je ne danse pas parce que je connais qu'un ou deux tours". Tourner ne devient indispensable que si tu es une toupie ou si tu veux gagner une compétition de danse à la télé; même dans ce cas là, les meilleurs couples (et ça je le sais de première main) ne sont pas ceux qui tournent sans cesse, mais ceux qui montrent le plaisir de danser au rythme. La recommandation est, donc: monte le volume et surtout essaie de te séduir toi même.

¿Y tú, para quién bailas?

¿Ya les conté que me gusta bailar? Creo que sí… bueno, pues ahora estaba en la clase de danza árabe. Una de las dificultades de aprender un nuevo baile popular es que con base a un ritmo para uno más o menos desconocido, se deben emular movimientos que fueron asociados a la música de manera natural por personas que posiblemente lleven toda la vida escuchando este tipo de cadencia. Así que al mismo tiempo hay que levantar el pie al ritmo, mover la cadera, sacudir los hombros, hacer figuras con las manos y por si fuera poco estar pendiente a los cambios en la música para hacer alguna variación de todo lo anterior. En general uno lo logra con unas cuantas sesiones de práctica, pero el esfuerzo hace que una termine con cara de pujido en vez de una bonita sonrisa de bailarina feliz. Es entonces cuando el profesor o profesora de danza (esto en cualquier danza) dice “también se baila con la cara, sonrían, pongan ojos coquetos, levanten el rostro”. Mi maestra de árabe nos lo recuerda bastante y de hecho está pendiente de cada una de nosotras y nos hacía la recomendación individual: “¡Eréndira, también se baila con la cara!”, y entonces una hacía el “esfuerzo extra” de sonreír. La clase pasada después de varios recordatorios individuales tuvo que explicarnos lo siguiente que fue de plano una revelación, cabe aclarar que la clase es sólo para que la tomen mujeres:

“Miren chicas, este como pueden ver es un baile muy sensual y como ven cada una está bailando para sí misma, entonces este baile se trata de seducir pero de seducirse a ustedes mismas. Así que véanse en el espejo, tiene que gustarles lo que ven y si se sienten seducidas es que lo están haciendo bien.”

Todas nos miramos y sonreímos a nosotras mismas, algunas hasta nos acercamos al espejo para vernos mejor. Y entonces la magia comenzó, con esto de seducirse a una misma en mente (al menos para la que escribe) fue mucho más fácil mantener la postura, marcar mejor los movimientos y armonizarlos. Salí de la clase pensando en esta parte de la filosofía del baile oriental y no pude menos que imaginar otras aplicaciones. Sí, una conversación, los bailes en pareja, la seducción, el sexo, se tratan no sólo de uno@ mism@, pero seguramente también se tratan de un@ mism@. La verdad es que no podemos saber a ciencia cierta lo que nuestra pareja siente ni emocional ni físicamente, sólo podemos estar seguros de lo que nosotros sentimos, y si nos sentimos seducidos por nosotros mismos debe ser porque algo estamos haciendo bien. Por supuesto se entiende que no se trata de obtener placer a pesar del otro, si lo que estás haciendo te produce placer a ti pero daña a tu compañer@ entonces algo va mal,  un@ u otr@ tendrán que cambiar algo. Pero por ejemplo qué daño puede hacer el que un@ aproveche plenamente del disfrute que provoca en un@ mismo bailar una buena cumbia, aunque sepas sólo el paso básico y alguna vuelta tímida y aún si tu pareja desearía que fueras un profesional de la movida de bote: “Si lo que haces te seduce a ti mism@ es que algo estás haciendo bien”.

Así se crea un círculo virtuoso, como lo que haces te da placer, te dan ganas de intentarlo de nuevo y eventualmente mejorarás, tendrás más herramientas que te permitirán disfrutar mejor. Y es que aunque en teoría sepamos esto, para algunos (al menos para la que escribe) el “no importa el qué dirán” es una frase más fácil de decir que de poner en práctica. Lo que sí creo fuertemente es que podemos aprender a querernos a nosotros mismos lo suficiente para valorar nuestra propia opinión en una medida más justa. Por poner un ejemplo tal vez algo burdo, en el sexo que sólo se trata de dos personas (en general), lo que tú estás sintiendo cuenta, por lo menos, en un cincuenta por ciento, y no hay a priori una razón para pensar distinto.

Finalmente las chicas de la clase de árabe no vamos sólo para bailar en ese salón de estudio, sino para aprender pasos y llegada la ocasión de escuchar música oriental poder disfrutar mejor de los movimientos que realizamos; pero algo nos quedó claro, seducirnos primero a nosotras mismas es necesario para este aprendizaje. No pongamos pues toda la carga de disfrute en hombros del otro, seamos consientes de que atender nuestra propia sensación es valioso y necesario, aunque no se trate sólo de nosotr@s. Esto además nos sirve para sabernos responsables de nuestro propio disfrute, así si algo no nos gusta poder cambiarlo nosotros mismos, sin esperar tanto que los demás lo hagan por nosotros.

Por cierto he escuchado muchas veces la frase “no bailo porque nada más me sé como dos vueltas”. Dar vueltas es imprescindible sólo si eres un trompo o si quisieras ganar una competencia de baile por televisión, pero las mejores parejas para bailar, y esto lo digo de primera mano, no son las que giran sin parar sino aquellas en las que se nota el disfrute que les provoca el fluir del ritmo. La recomendación es pues, súbele a la música y antes de que cualquier otra cosa pase busca seducirte a ti mism@.

Dance, dance....

Ya mencionamos alguna vez que en principio el problema no es que haya distintos géneros, hombres y mujeres, el problema es que dentro de esta sociedad machista se exige el cumplimiento de ciertas tareas por parte de las mujeres al mismo tiempo que desvaloriza dichas tareas, calificándolas de labores de segunda creando así un círculo vicioso. Si no pedimos la desaparición de los géneros ¿Qué queremos entonces? Vale la pena hacer un paréntesis para aclara la diferencia entre género y sexo, los distintos sexos son macho y hembra, se distinguen exclusivamente por las funciones biológicas que realizan o que pudieran realizar los individuos; los distintos géneros son, por ejemplo, hombres y mujeres, se distinguen más bien por los distintos roles que se realizan dentro de la sociedad, esto es, el género es una asignación social mientras que el sexo es una asignación biológica. Aclarado esto no es muy claro si puede existir una sociedad donde a pesar de que haya géneros distintos, éstos puedan convivir sin que uno oprima al otro. Saliendo de una clase de tango estaba yo cuando me puse a pensar en esto, y ocurrioseme entonces, que sigo sin tener ejemplos reales de este tipo de sociedades, pero creo tener un micro-ejemplo buenísimo: la danza.

En la mayoría de los bailes de salón los hombres y las mujeres tienen asignados cada uno movimientos distintos pero que combinan perfectamente con los del compañero de género opuesto, en total armonía y literalmente al mismo ritmo. ¿Quién es una buena pareja de baile? Aquel o aquella que logra sincronizarse de la mejor manera con su compañer@ de baile. Por ejemplo no tiene ningún sentido que un experto bailarín de tango quiera lucir sus mejores trucos bailando conmigo que soy principiante, lo único que logrará será confundirme, incomodarme y en el peor de los casos hacerme caer, y entonces los dos habremos fracasado rotundamente al intentar bailar. Pero aquella persona que reconoce la cadencia de la pareja y le saca jugo a su poca o mucha técnica, esa sí que sabe el significado de bailar. Y quienes sí saben bailar son mis maestros de tango, Charlotte y Miguel, que como maestros realizan perfectamente los pasos tanto femeninos como masculinos, ya que muchas veces por ejemplo Carlotte necesita enseñar a los hombres los movimientos y requiere realizarlos ella misma, y Miguel lo propio para corregirnos a las mujeres. Así es como del profundo conocimiento de los roles ellos enseñan a cada pareja de baile a comunicarse entre sí, a acoplarse y disfrutar de la mejor manera cada ejercicio de la danza.

Me encanta el baile por muchas razones y me acabo de dar cuenta de una más: es justo un lugar donde los roles de cada género están diseñados no para que uno se eleve sobre el otro, si no para que los dos juntos realicen el arte del movimiento en armonía.  Para mí, de manera muy personal, el baile representa uno de los ejes que me mantienen en este mundo, y parece que no soy la única, ya decía la gran bailarina y coreógrafa Pina Bausch: “Dance, dance… otherwise we are lost”.